「所以你们现在到底是什幺关係?」

2020年06月11日 06:07 R懂生活

「所以你们现在到底是什幺关係?」

就台湾人的角度看来,欧美的约会模式有时让人有种不确定感。这其实是由于台湾文化中对于「称呼」或是「名分」的重视。

我和老公保罗究竟是几时算是正式交往呢?回想起来,保罗从来没说出我想像中的「妳愿意做我女朋友吗?」或是「和我在一起吧!」等等偶像剧中的告白台词。

真实的情况是,就在我们约会过几次后,某天保罗向旁人提到我时,顺口说出了这样的话:「我女朋友说过……」

「咦,所以我们是男女朋友了吗?」我心中暗自大吃一惊。虽然表面仍维持镇定,内心却是翻腾不已。原来保罗心目中已把我认定是稳定交往的对象,只是从来都没说出口而已。我犹豫着是否该把话讲清楚,不过望着保罗像泰迪熊般的温和棕色双眼时,我顿时明白,这个问题已经无需开口问了。

我和保罗应该属于比较少见的状况。从周遭朋友的例子看到,大抵都会在约会至一定阶段后,就会作出是否进入认真交往的决定。当然,每对情侣提出的时间点和方式各有不同,有人是在约会一个月后,有人则等上一年;有人是正襟危坐地提出确认交往的谈话(the talk),有人是打情骂俏中忽然冒出「我爱你」三个字,也有人像我们一样,觉得已经单独约会这幺久,两人的交往关係早已是既定事实,无需刻意说明。

每段恋情都有不同的节奏和箇中滋味,这也是约会和交往吸引人的地方吧。

***
然而,约会过程中也不是没有风险的,最明显的大概就是难以判断对方的认真程度。

萱婷认识法国人亚历不久后,便答应了他的约会邀请。亚历热情非凡,在两人相处气氛正好时,冷不防便来个深情的法式热吻。萱婷一开始未免感到惊愕,但立刻就被捲入这爱情电影般的激情之中,两人于是在第一次约会时就发生关係。萱婷这幺告诉自己:「他真的对我很有感觉耶。西方人刚约会就上床应该很正常吧,电影上都是这样演的。拒绝的话可能会被认为太保守,我不想留下负面印象。」

可惜,现实生活并不是电影。两人之后虽又见了几次面,但亚历的热情明显衰退,反而是沉浸在恋爱感中的萱婷常常主动邀约。终于有一天,亚历说出她不想听到的话:「我觉得妳有点太认真了,我想我们还是别再见面了吧。」

大惊失色的萱婷立刻质问道:「什幺叫太认真了?难道你一开始就只是想找床伴而已吗?」

亚历轻咳了一下:「嗯,妳不也是吗?不然妳怎幺会第一次约会就愿意跟我上床?」

「还不都是你要的!我以为你们这边的人都是这样。但我是想认真谈场恋爱的。」萱婷几乎是哭着说。

「那妳为什幺不拒绝我呢?」亚历似乎有点难以启齿地回答,「我说,妳也不是小女孩了。妳应该知道一个男人刚认识就想上床,大概不会多认真吧?我还以为我们是两相情愿,只想一起度过愉快的时光呢。妳如果一开始就表达妳的想法,我当然会尊重妳的。」

萱婷后来和我分享这段经验。她在之后的交往关係中,学会清楚表达自己对感情的期待。不管他人或是电影里的做法如何,她订下自己觉得可以接受的约会界限。令她开心的是,对方并不会认为她保守或传统,她的坦诚态度反而更有助于两人交心。

***
确实,就台湾人的角度看来,欧美的约会模式有时让人有种不确定感。这其实是由于台湾文化中对于「称呼」或是「名分」的重视,若在亲密状态中的两人并没有男女朋友的名分,难免就会面对来自友人或甚至自己的尴尬问题:「所以你们现在到底是什幺关係?」

我另一名女性朋友莉文也分享了她学到的功课。她先前认识了一名体面的英国男士,对方立即被她颇有东方风情的外表吸引而展开邀约,但莉文不久就对两人的约会感到忐忑不安。

「他看起来好像真的很喜欢我,一直约我出去,但他从来没说是否想和我交往。」莉文皱着眉说道,「但当我乾脆问他是否想做男女朋友时,他就支吾地说何必这幺急,不能好好享受现在的感觉吗?这样看来,我觉得他应该不是认真的,我在台湾的死党也都这幺说。」

一个多月后,莉文按捺不住内心的郁闷,向对方下了最后通牒:「我很喜欢你,可是如果你不想承认我们的关係,我们最好不要见面吧,我不能忍受这幺暧昧不明的状况。」

「我的确喜欢妳,但是我们才认识不到两个月,老实说我还不知道我们是否真的合适。」对方给出了冷静的回答,「我觉得还不是进入下一阶段的时候,如果妳一定要我现在做决定,那我也只能拒绝了。」

莉文之后怅然若失了好一阵子,似乎觉得自己被甩了,但事实上两人不曾正式交往,根本也谈不上分手或失恋。而最主要的问题,还是归因于两人对约会的认知和期待根本不同。

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